Русскій детективъ

Объявление



Ссылки:
Сюжет
Правила
Объявления администрации
Акции
Ваши вопросы
Партнеры форума:
Интриги османского Востока
Жизнь двора Екатерины Великой Романовы. Сюжеты русской истории
Атлантик Сити: преступная империя


Добро пожаловать в Российскую Империю времен императора Александра II, в Петербург, открывающийся с темной стороны. Это жизнь "среди убийц и грабителей", с которыми сражаются лучшие сыщики столицы. Подробнее в сюжете и на игровом поле.

Мы рады гостям и новым участникам)

Время в игре: 1873 от Р.Х.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русскій детективъ » Светские беседы » Анекдоты о наших персонажах


Анекдоты о наших персонажах

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

Смешные анекдоты о нас с вами)

0

2

- Фима, откуда у Вас такой талант к воровству?
- Все началось с детства. Будучи в утробе матери, я украл у бога рубашку, чтобы в ней родиться.

Мадам Елена уговаривает клиента пошить у нее в салоне отличные брюки.
- Увы, сначала я должен купить что-нибудь "на выход" моей жене.
- Дорогой мой, брюки гораздо важнее жены. Есть много мест, куда можно пойти без вашей супруги, но совсем невозможно выйти без брюк!

— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза!
— Послушайте, господин Родионов, вы все-таки не у себя в управлении, а на приеме у окулиста.

— Господин Путилин, я исправлюсь, дайте срок.
— Не волнуйтесь, дам.

Путилин - потерпевшему:
— Опишите в двух словах мадам Шиманскую, которая вас обворовала.
— Я могу в двух буквах. "АХ!"

+3

3

Иван Дмитриевич допрашивает Зинаиду Шиманскую.
- Кто ваши родители?
- Мама - корова, а папа-лев.
- Интересно, кто же тогда вы?
- Королева!

Путилин обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого.
— А как вас называть?
— Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, "кормилец".

Девушка — Коломину:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Все-таки каблуки вещь необыкновенная! - Подумала мадам Елена. - Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Фима отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

+2

4

Коломин делится с Путилиным:
- Глаза могут многое сказать о человеке.
- Например?
- Например, спит он или нет.

Путилин спрашивает информатора:
- Твоя информация действительно из надежного источника?
- Не сумлевайтесь, Иван Дмитрич, надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

- Мадам Шиманская, подпишите протокол!
— Извините, господин полицейский, я не умею писать!
— Ну, тогда так и напишите: неграмотная!

+2

5

Не о персонаже, но анекдот.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

+3

6

Иван Дмитриевич допрашивает помещика:
- Почему вы скрываете свою настоящую фамилию?
- Соседнее село называется Остафьево, знаете почему?
- Нет, - признается Путилин.
- Как-то там остановился на ночь Петр Первый. Устал, продрог царь, приказал истопить себе баню. Через некоторое время приходит хозяин поместья, глаза в пол, на колени упал:
- Виноват, царь батюшка, не справился мой слуга. Натопил по-черному, нельзя тебе в баню идти, угоришь.
Стражник Петра кинулся, чтобы казнить нерадивого, да царь был в тот день добр и говорит: - Оставь его!
- Ну и что? - Удивляется Путилин.
- А то. Проезжал Петр мимо моего села. Устал, был злой, велел баню истопить, а мой слуга провинился, веников не заготовил. С тех пор и называется мое село Ипатьево.

+2

7

Одностишия.

И что, что вор? Зачем вам мой диван?

Ах, да, простите, я совсем забыла: вчерашний раут был незабываем...

К приезду тещи было все готово: и ужин, и напитки, и мышьяк.

Он счастия искал, нашел же только клад.

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

...я не понравилась не только Вашей маме!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Отредактировано Марьяна Ковач (2019-02-10 20:12:29)

+3

8

Одностишия 2.

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги.

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Припомню мужу чудное мгновенье!..

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

Вы можете мне сниться сколь угодно, я все равно вас, сударь, не прощу.

Я так ждала, а Вы не намекали.

Я Вас любил… И дёрнул чёрт жениться…

Мне долго ждать супружеского долга?..

+3

9

***

Сорок лет тому назад в одной деревне цветущая семнадцатилетняя девушка вышла замуж за шестидесятилетнего старика в надежде, что он скоро умрет, а она станет наследницей значительного состояния.
Недавно эта женщина умерла 57 лет от роду, оставив по себе безутешного столетнего вдовца и пятерых детей.

"Енисей", 26 февраля 1899 года.

Источник

+2

10

Направили Путилина и Коломина в Москву на мероприятие по обмену опытом. Примчал их извозчик на вокзал аккурат к отправлению поезда, бегут они с сумками по перрону, а поезд "Ту-туууууу!", тронулся и ход набирает.
Путилин ставит сумки на землю и со всей силы дает Коломину поджопник.
- Иван Дмитрич, за что?
- А что делать, сынок, что делать?

Встречает Марьяна Сергея Маевского.
- Мне так неудобно, я украла деньги у ростовщика и теперь он мне угрожает полицией. Помогите!
- Не волнуйтесь! Переезжайте ко мне, тут вас не найдут!

У доктора Басаргина немолодой пациент:
- Вот, доктор, сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь, так еле - еле потом отдышусь.
- Э, батенька, да вы - гигант, в ваши-то годы!
- Батюшки, это вы об чем, доктор?
- Да о том же, голубчик, о чем и вы.
- Да я о ступеньках на лестнице!

Коломин с Маевским после рабочего дня идут по улице. Коломин угрюмый, желваками играет.
- Что ты, Родион?
- Да вот смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя сказки...
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет, Серега. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

У Марьяны спрашивают почему она замуж не выходит.
- А, - машет она рукой. - Маета одна. Двое детей.
- Почему же сразу двое?
- Один, которого я рожу, а другой, которого мне свекровь родила.

+5

11

На приеме после осмотра Глеб Басаргин вытирает руки полотенцем. Пациент спрашивает:
- Скажите, в следующий раз когда у меня будет с какой-нибудь дамой интимная близость...
- Боюсь, что это был последний раз.

На столбы развесили портреты преступника.
Идет бабка и говорит:
- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.
Ее обгоняет Путилин и отвечает:
- Ничего, он этого заслуживает.

Марьяна Ковач и Зинаида Шиманская беседуют. Одна делится с другой:
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
Вдруг одна срывается с места и - бежать.
- Ты куда??
- К доктору Басаргину!!

Питерская полиция уже два года не может поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

+1

12

Игриво настроенный старичок сидит рядом с Зинаидой Шиманской на лавочке в парке. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто рублей, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Зинаида с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько же, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот видите за нами здание? Это больница, там мне делали операцию.

Сергей Маевский говорит Коломину:
- Часы сломались, а в мастерской чинить долго да дорого.
- А мне всегда за пять минут делают и бесплатно.
- Как так?
- Я на них гравировку сделал "На добрую память. И.Д.Путилин."

Пациент приходит в аптеку с рецептом от доктора Басаргина.
- Дайте мне...дайте мне... , - не может разобрать почерк, но вроде бы помнит как называл лекарство доктор.
-  антиеботик!

Марьяна спрашивает у Коломина:
- А кроме криминалистике ты еще чем-нибудь интересуешься? Читаешь, рисуешь?
- Пожалуй, рисую, - несколько озадаченно отвечает Родион.
- Ой, замечательно! А меня нарисуешь?
- Я очень своеобразно рисую...
- То есть?
- Трупы мелом обвожу.

+3

13

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Полицейский нашел преступника, но арестовать его не смог, тот был старше его по званию.

- За мной уже неделю ходит какой-то мужчина!
Сергей Маевский:
-Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Родион Коломин, глядя на нее:
- Или слепой.

+1

14

Одностишия 3

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало…

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Идет налево - песнь заводит: я, дорогая, по делам!

Я Вам пишу… О чём бишь я?… За-бы-ла…

Повинен смерти! Застрелять глазами!..

— Вы граф? — Ну, да. — А что ж носок дырявый?

Чего-то радуга, с похмелья — одноцветна…

+3

15

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

*

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.

*

— Почему у вас дети седые?
— А я им вместо сказок на ночь про свои ночные дежурства рассказываю.

*

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

*

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

*
Если ваш коллега на работе всегда улыбается, радуется каждому пациенту, и работает с огромным желанием не покладая рук - проверьте, пожалуйста, содержимое его наркотической укладки.

*

- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

*

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

*

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

*

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

*
Бесит, когда в душе пятница и выходной, а ты  ведешь прием в поликлинике и вторник.

*

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

*

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

*

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!

*

Человеческая жизнь бесценна. Поэтому медики работают практически бесплатно.

*

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.

*

- Встань и иди!!!
- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?

*

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

*

- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

+2

16

- Доктор Басаргин, почему вы называете этого больного пиратом?
- Потому что в первый же день он украл чужое судно.

Сергей спрашивает Коломина:
- Родион ты знаешь как мы завтра работаем?
- Знаю, Серега. Неохотно...

Путилин приезжает в одно казенное заведение где процветает поголовная коррупция.
Офигевший от увиденного, спрашивает:
- Как же вы докатились, ведь раньше этого не было?
- Не умели, Иван Дмитрич. Но пришел новый начальник и заявил: "Я вам покажу, как взятки брать!"

Маевский и Коломин приезжают на кладбище расследовать убийство. Выяснили, что убийца - могильщик.
Они требуют, чтобы он рассказал как все было.
- Стою, рою. Из-за одного памятника выскакивает мужик и с криком "А-а-а!" кидается на меня. Я рою как ни в чем не бывало. Он с другой стороны и опять "ааааааа!". Я рою, не обращаю внимания. Раз пять он возле меня орал, а после надоело и он потащился к выходу. Но тут уж я не выдержал. Дал ему лопатой по башке. А чего? Приведения они такие, шалить пусть шалят, а за ворота ни-ни! я ж не знал, что это пьяный мужик тут валялся, а когда проспался решил надо мной подшутить.

+2

17

Навеяно вопросом мадам Аглаи, так что не удержался. ))))

Инструктаж в сыскном отделении (переиначено с «Кривого зеркала»).

Путилин выступает перед подчиненными:
- Для улучшения показателей работы больше времени нужно уделять бандитизму, наркомании и проституции. Коломин, вот ты - лично, сколько времени уделяешь проституции.
Коломин, помявшись:
- Раз в неделю, Иван Дмитриевич.
Путилин:
- Мало!
Коломин со вздохом:
- Так вы же сами знаете какие у нас зарплаты.

Отредактировано Сергей Маевский (2019-02-05 22:12:57)

+4

18

- Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Адвокат посчитал, что лучшая защита — это нападение, и вошел в зал суда с криком: «Убийца — прокурор!»

В трактире беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Размышления кого-то из господ сыщиков:
— Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...

+2

19

Марьяна Ковач написал(а):

— Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож.

вот это пять баллов))

0

20

http://www.anekdotishe.ru/kartinki/a/anecdot-zarabotok-tverdyy-syschik-mnogie-57318965627516.jpg

далее

http://www.anekdotishe.ru/kartinki/a/anecdot-vitrina-magazin-ograblenie-podsudimyy-75677415914248.jpg
http://www.anekdotishe.ru/kartinki/a/anecdot-bilo-nehrist-post-sosed-16472123848714.jpg

Отредактировано Марьяна Ковач (2019-02-08 16:56:59)

+3

21

Анекдот из реальной жизни. Утром просматриваем почту, там сообщение и приглашение посетить...колонию. Такая радостная надпись на фото: Исправительно-трудовая колония ждёт вас! В голове проносится: "Я всегда знала, что по мне колония плачет..."

+4

22

Не о нас. Просто забавный исторический анекдот. Понравился)

Когда во Францию прибыл итальянский король Виктор-Эммануил, одна из придворных дам споткнулась о свой кринолин и шлёпнулась на глазах у всех. А король (нет, чтобы сделать вид, что он ничего не заметил!) сказал французской императрице Евгении: "Мадам, я рад видеть, что ваши дамы не носят панталон – и тем самым оставляют врата рая всегда открытыми..."

+4

23

*сидит, ржет, как идиот*

Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
— Что, неужели такой маленький?!
— Нет, доктор, такой красный!

*

(650 нм — длина волны красного света..)

И еще немного:

— Доктор, от меня жена ушла и детей забрала.. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, всё тело болит, я плохо соображаю... Что мне делать?!
— Ой, как всё плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую..

— Доктор, со мной что-то не так - как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит..
Врач:
— Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей..
— Эту болезнь назовут вашим именем!

— Доктор, у меня болят глаза..
— Медсестра, подайте инструменты!

Пациент зашёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком..
— М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо!
— У вас что, есть спички?!

***

+3

24

Вечер в Доме терпимости.  Кассир заведения громко  кричит хозяйке, Аглае Никитичне:
- Мадам, не дайте кончить этому козлу из 9 номера, он подсунул нам фальшивые деньги!

+2

25

https://images.vfl.ru/ii/1550436688/0bc367d2/25440024.jpg

+3

26

Анекдоты про доктора Басаргина хирургов. )))

Марьяна рассказывает подруге.
— Представляешь, познакомилась с хирургом Глебом Романовичем. И он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

Доктор Басаргин вместе с коллегой стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит Глеб Романович.
— Обе, обе! — настаивает другой хирург.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, коллега, не будем ссориться по пустякам!

Доктор Басаргин возвращается домой с работы. Навстречу ему радостно бросается Марсик, начинает тереться по ногам. Глеб Романович гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Идет операция. Доктор Басаргин командует ассистенту:
— скальпель.
— тампон.
— зажим.
— спирт.
— зажим.
— тампон.
— спирт.
— спирт.
— соленый огурчик...

+4

27

Один питерский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию и попросил выделить ему в помощь молодого расторопного сыщика. Путилин порекомендовал Коломина.
Через пару недель он спрашивает у Родиона, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, - докладывает тот.
- Прекрасно, где же она?
- У меня. Вчера я на ней женился!

Коломин допрашивает подозреваемого:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все—таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

В столице арестовали десятерых мошенников, выдававших себя за экстрасенсов. Арест провел лично Путилин. На следующий день Коломин спрашивает его.
— Иван Дмитриевич, как именно вы установили, что именно их магия была не настоящая? 
— Все просто, Родион - они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как сыщик на допросе.

Подозреваемый — Коломину:
— Я не виноват, я не виноват!
Родион:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!

Коломин допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись:  вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

Отредактировано Сергей Маевский (2019-02-18 00:53:59)

+4

28

Сергей Маевский написал(а):

Доктор Басаргин возвращается домой с работы. Навстречу ему радостно бросается Марсик, начинает тереться по ногам. Глеб Романович гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.


Сергей Бенедиктович, не возводите напраслину на Глеба Романовича. Зачем ему Барсика угощать гадостью? Пациенты, особенно, из Максимилиановской - это же чистый яд!

0

29

Марьяна Ковач, я уверен, что доктор, как настоящий профессионал способен обезвредить любой яд. Так что Марсику ничего не угрожает ))))

0

30

Немного пирожков)

вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

➖➖➖➖➖

огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике

➖➖➖➖➖

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая черная икринка
с усов упала в соболя

➖➖➖➖➖

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

➖➖➖➖➖

бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

➖➖➖➖➖

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

➖➖➖➖➖

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

➖➖➖➖➖

семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту

➖➖➖➖➖

лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

➖➖➖➖➖

вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

➖➖➖➖➖

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

➖➖➖➖➖

заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

➖➖➖➖➖

ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

➖➖➖➖➖

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел

➖➖➖➖➖

большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь

➖➖➖➖➖

когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши

➖➖➖➖➖

вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях

+3


Вы здесь » Русскій детективъ » Светские беседы » Анекдоты о наших персонажах


Сервис форумов BestBB © 2016-2019. Создать форум бесплатно